徵信社觀察部

　　記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“徵信社啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

　　大胡子導演心血來潮，把胡子剃掉了。徵信社夜深歸家，見老婆已睡，就輕輕睡下。一會兒老婆摸著他的光臉說：李總，要上就快點，大胡子快回來了！

　　森林中住著兩只老虎，它們是夫妻。蒐證母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心愿一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：「不入虎穴，焉得虎子」…

吾友，菜鳥。一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。探詢多時，未果。其妻眼尖，快手搶得一五折之物。吾友視之良久，婚前徵信謂售貨員曰：“質保多久，可否免費升級？”售貨員答曰：“一年包換，五年包修。水開后有短消息與你！（水壺可鳴）”其妻愕然。

　　有兩個吸煙的人在一起吸煙，甲對乙說:感情挽回“老兄，戒煙真難戒，我戒了幾年都戒不了。”　　乙說:“戒煙最容易了，我一天就戒了好幾次。”

　　有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。　　徵信公會功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

　　某市旅館登記處，有個服務員問：“同志，您在哪里工作？”　　旅客答道：“我在省出版局工作。”　　偵探“你們處理五合板嗎？”　　“沒有。”　　“纖維板總會有吧？”　　“沒有。”　　服務員不滿地說：“出版局沒板子，誰信？”

　　有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說：“請給我一杯啤酒。”　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分錢。”　　客人不信的大叫：“一分錢！”　　酒保：“正是，一分錢！”　　徵信公司客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。”　　酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”　　客人：“那要多少錢？”　　酒保：“總共四分錢！”　　客人：“這酒吧的老板在哪里？”　　酒保：“跟我老婆在樓上！”　　客人：“他在樓上跟你老婆作什么？”　　酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！”

　　報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人。”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時捉姦，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”

　　有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。　　經理問：你有什么特長？　　離婚問題他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……