徵信社觀察部

　　記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什么好。　　一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，于是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態…” 　　誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“徵信社啦好啦，那我從了你還不行嘛…”

　　大胡子導演心血來潮，把胡子剃掉了。徵信社夜深歸家，見老婆已睡，就輕輕睡下。一會兒老婆摸著他的光臉說：李總，要上就快點，大胡子快回來了！

　　森林中住著兩只老虎，它們是夫妻。蒐證母老虎一直想要懷有小老虎…但每每因為ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得這個心愿一直無法實現…。直到有一天。公老虎對他附耳說了一句話…母老虎就顧不得疼痛和公老虎那個了。原來公老虎對他說了一句諺語：「不入虎穴，焉得虎子」…

吾友，菜鳥。一日，攜妻超市閑游，欲尋一價廉物美水壺。探詢多時，未果。其妻眼尖，快手搶得一五折之物。吾友視之良久，婚前徵信謂售貨員曰：“質保多久，可否免費升級？”售貨員答曰：“一年包換，五年包修。水開后有短消息與你！（水壺可鳴）”其妻愕然。

　　有兩個吸煙的人在一起吸煙，甲對乙說:感情挽回“老兄，戒煙真難戒，我戒了幾年都戒不了。”　　乙說:“戒煙最容易了，我一天就戒了好幾次。”

　　有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。　　徵信公會功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

　　某市旅館登記處，有個服務員問：“同志，您在哪里工作？”　　旅客答道：“我在省出版局工作。”　　偵探“你們處理五合板嗎？”　　“沒有。”　　“纖維板總會有吧？”　　“沒有。”　　服務員不滿地說：“出版局沒板子，誰信？”

　　有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說：“請給我一杯啤酒。”　　酒保：“是的，啤酒一杯，一分錢。”　　客人不信的大叫：“一分錢！”　　酒保：“正是，一分錢！”　　徵信公司客人看著菜單說：“能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，二個煎蛋。”　　酒保：“當然，可是這就蠻貴的喔。”　　客人：“那要多少錢？”　　酒保：“總共四分錢！”　　客人：“這酒吧的老板在哪里？”　　酒保：“跟我老婆在樓上！”　　客人：“他在樓上跟你老婆作什么？”　　酒保：“就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！”

　　報童在廣場上大聲叫賣報紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十二人。”一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條“巨案”的消息。這時捉姦，報童又在大聲叫賣：“賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達八十三人！”

　　有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。　　經理問：你有什么特長？　　離婚問題他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞……

　　售貨員對一個正在抽煙的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”　　顧客回答：“這可是在你們這里買的，”　　婚前徵信售貨員：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢。”

　　有一天，一個男人走進一家酒吧，后面跟著一只豬。這只豬的四只腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。　　店里的酒保就問這個男人：“你的豬真奇怪，它為什么沒有腳？”　　男人答道：“我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋里，結果這只豬在后院東聞西聞時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。”　　酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：“對了，那他的腳是怎么回事？”　　男人說道：“你知道，我這只豬可是很厲害的，私家偵探有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池里溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！”　　酒保更驚訝了，又問：“那他的腳怎么會？”　　男人開始有點不耐煩：“我說過了，這是一只很厲害的豬，有一天半夜我們家廚房失火，它搖醒全部的家人，并獨自把火撲滅！！”　　酒保：“先生，我是問你你的豬為什么沒有腳！！”　　男人一臉不悅的回答：“如果你有一只這么厲害的豬你會一次把他吃完嗎？”

　　某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去，一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種)。他到了上海一百公司的鞋帽柜臺，對營業員說：“同志，我買皮鞋套呢。”營業員把他聽作是“:避孕套”了。就指著對面的醫藥部說：“請你到那兒去買。”離婚證人他到對面說：“同志，買皮鞋套呢。”營業員說：“你買那號呀。”“我買42碼的。”營業員一聽，驚奇地問：“同志，你在那里工作的。”“我在養牛場工作的。”營業員更驚訝說：“你那里現在牛也搞計劃生育。”

　　一天，安娜的丈夫死去了，安娜很傷心。　　一個人問她：“他是怎么死的？”　　安娜說：“因為他衣服上有一個洞。”　　那人說：“什么！我丈夫衣服上有更多的洞，捉姦可他卻沒事啊？”　　安娜說：“可我丈夫不同，他是一名潛水員！”

　　某山區小村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：“離婚別急，電還沒流到咱們家呢！”

一位富婆為擁有一只珍貴的古玩而深感驕傲，以至于她竟要把臥室漆成與花瓶同樣的顏色。幾名油漆匠試圖調出這個底色，但是誰也沒有能令那位怪癖的婦女滿意。最后來了位油漆匠。他非常自信能調出那種顏色。那婦女對他的成果非常滿意，油漆匠于是一舉成名。多年以后，他退休了，生意也交給兒子。“婚外情爸，”兒子說，“有件事我得弄清楚，您是怎樣使墻的顏色與花瓶配得那么絕的？”“兒子，”父親回答說，“我漆了花瓶。”

　　小林家的電鈴壞了，他打電話請水電工人來修理。　　可是他左等右等，就是不見工人來。　　于是又打電話去質問，為什么沒有人過來修理。　　徵信社沒想到工人生氣的回答說：“我去了好幾趟了，按了好久門鈴都沒人來開門。”

　　記者問瘋人院長，怎樣進行出院測試。　　院長說：“我們把浴缸注滿水，旁邊放一個湯勺和一把舀勺，要求把浴缸騰空。”　　徵信公會記者笑道：“那么，任何一個正常的人都會用舀勺。”　　“不，”院長說，“正常的人會把浴缸塞子拔掉。”

“老師，您給我們講過太平天國”吧？“是的，講過。”“女子徵信那我在地圖上怎么找不到呢？”

老師在講解動詞的過去，現在，將來時態。她見小湯姆半睡半醒，外遇便突然問湯姆：“我將要結婚！是什么時態？” 湯姆驚愕地說：“我看，我看是時候了。”