徵信社觀察部

今天在姑姑家聽到了一個有點好笑的笑話，在這兒與大家分享一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：女人徵信「老師，我還懂五呢！」

一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，法律諮詢于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

新學期一開始：大學里來了許多日本和韓國留學生，他們大都不懂漢語。有一次，請兩位朋友到留學生食堂吃飯。不巧的是，菜票忘了帶。于是，我拿出二十元錢，偵探社走到一個正在吃飯的學生面前，用英語問他，能否從他那兒買些菜票，可他沒反應。我又用剛學的日語問他，他依然不懂。我急了，用一個韓語單詞拼在一起，外加手勢，吃力地做給他看，可他還是木然。 “對不起，你能講中文嗎？” 他略有歉意地問。天哪，他根本就是一個中國人。

法律學校的一次考試：“徵信重婚罪的懲罰是什么？” 回答：“兩個丈母娘”

念大學時，班上男同學少，女人徵信到婦女節他們照例要送禮物給全班女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一天為男士節。經過討論決定，定于四月八日這一天為男士節。4月8日正巧是國際上制訂的“保護少數動物日”。

開學典禮上，校長發表演講，他說：徵信公司“孩子們，知識是大海，是大江。我們學習知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……” 突然，人群中傳來一個望的聲音：“完了，完了，我媽媽給我帶的是叉子”

某日，生物老師問：“沒有尾巴的是什么熊？”某生說：“無尾熊。”老師問：“沒有脖子的是什么熊？”某生說：“無脖熊。”老師再問：婚前徵信“沒雞雞的是什么熊？”某生答：“無鳥熊。”老師：“錯！”某生再答：“嗯~~~無雞熊。”老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”

一位紳士到旅游勝地的一家賓館要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：“房間全滿，無法安排。” “聽著！”紳士說，“假如我告訴你，如果總統到這里來，捉姦你一定會馬上向他提供一套客房吧？” “當然啦，他是總……” “好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！”

漂亮女人：這種布料怎么賣？男售貨員：一尺一個吻。漂亮女人：（離婚想了想）好吧，我要十尺。女人把布料裝好...... 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

咖啡館里，侍者給一位女士端去一杯滾燙的咖啡抓姦，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：“侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！侍者聽后，趕緊又端上一杯咖啡：“夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。”

有一家新開張的理發店門口放著這樣的一個廣告牌上面寫到：監聽“先生們，我要你們的腦袋！”

某人與同伴一同去商場買手表，抓姦當售貨員不厭其凡的為他介紹完所有男式手表，并極力推銷一款價格昂貴的手表是“標準的男式表”時，其同伴不厭其凡地說：“他不是一個表準的男人！”

一個跛子在集市上高聲叫賣：“來買藥呀！我這里有包醫百病的靈丹妙藥！”一位男子上前問道：“你的藥真治百病嗎？”賣藥人連忙答道：跟蹤“那還用說，藥到病除，請君一試。”男子間：“跛足病能治嗎？”“能治。”“那你為什么不用你的藥來治你的跛足呢？”

一個小男孩走進一家雜貨店，對雜貨商說：“買一斤黃油。媽媽說，要和昨天買的貨完全一樣。” “啊，”雜貨商高興地說，“你媽媽對我出售的黃油還真賞識，真是太好了！” “是的，”小男孩說：“媽媽說，外遇問題這種黃油可以使那些愛來我家混飯吃的人以后不再登門哩。”

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：“怎么，沒看見牌子嗎，今天休息！”離婚“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”售貨員向牌子一看，頓時愣住了。原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停止，營業一天。”

一天，一位先生到飯店吃飯，問服務員：“你們這里有什么飯啊？”婚前徵信服務員回答說：“我們這里有便飯[便飯]，有份飯[糞飯]，請問先生你吃什么[屎么]？”

友人離開餐館時，侍者走過來問：“先生，您是否忘了記什么？” “我記得我給過小費了。” “是的，您是給過小費了，女子徵信但您忘記了用餐。”

我在洗衣店里等老板找錢，進來了一位穿迷你裙小姐。感情挽回我盡量目不斜視，但老板則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來，對老板說：“年輕人，管你自己的事吧！”“說老實話，小姐，我是關心本店的名譽。”老板答：“不是我們店里洗縮水的吧？”

教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！” “這可是一套可以觀看海景的房子啊離婚諮詢 ！”對方補充道。 “這樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？” “我想買狗食。” “我們有規定，您必須證明您有狗。” “哪兒有這樣的規定？” “減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。偵探“給我兩盒貓食。” “我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？” “你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。” “我想買兩卷兒手紙！”